Partenerul tau este o oglinda

Psihoterapie individuala, cuplu și familie - EFT București

Partenerul tau este o oglinda

Loading

Stii ca partenerul tau este oglinda ta? De fapt, toti cei care intra in viata ta sunt oglinda ta.

Nu este fascinant sa stii ca te poti cunoaste pe tine insuti prin reflectia pe care ti-o transmit altii?

Teoria oglinzii este un instrument foarte puternic care ne permite sa evoluam prin relatiile noastre. In opinia mea, este cel mai eficient instrument pentru a deveni constienti de cine suntem cu adevarat. Insa trebuie sa stii si sa vrei sa-l folosesti cu intelepciune.

De multe ori ne este greu sa admitem si sa recunoastem ca celalalt poate fi oglinda noastra, mai ales cand se comporta intr-un mod care ne jigneste. Cum poate celalalt sa fie oglinda noastra atunci cand comportamentul lui este nepoliticos sau nepotrivit? 

Cu siguranta nu am indrazni sa ne comportam asa! Si totusi celalalt ne trimite cu adevarat reflectia inapoi catre noi. Se dovedeste ca nu suntem constienti de asta si cei mai multi dintre noi nu stim cum sa interpretam aceasta abordare.

In general, avem tendinta sa dam vina pe celalalt si vrem sa-l schimbam atunci cand ne deranjeaza, mai degraba decat sa folosim aceasta ocazie pentru a ne cunoaste pe noi insine prin reflectia pe care ni-o trimite inapoi.

Cand te uiti intr-o oglinda si vezi un aspect al tau care te deranjeaza – cum ar fi, de exemplu, sa-ti gasesti corpul inestetic sau cosuri pe fata sau pielea incretita – cu siguranta nu ti-ar trece prin minte. sa spargi oglinda pentru ca stii ca asta nu ar schimba aspectele pe care tocmai le-ai vazut la tine. T

otusi, asta facem de cele mai multe ori cand cineva ne deranjeaza. Acest cineva este oglinda noastra, dar respingem ceea ce vedem in ea.

Pentru a intelege aceasta teorie a oglinzii este necesar sa observam ca nu comportamentul celuilalt este oglinda noastra, ci aspectul din el care ne deranjeaza

De fapt, nu exista nimic ce nu putem vedea in celalalt care sa nu existe in noi si ceea ce vedem in celalalt este si mai accentuat in noi. Tot ceea ce vedem in afara noastra este o reflectare a ceea ce se intampla in interiorul nostru. 

Aspectele care nu ne plac la celalalt, nici la noi nu ne plac. Trebuie sa invatam sa constientizam si sa iubim aceste aspecte din interiorul nostru. Cand le iubim la noi, le vom iubi si la altii si altii nu ne vor mai deranja. Nici macar nu vom mai observa aceste aspecte la altii. 

Cu totii suntem aici pentru a invata sa ne iubim pe noi insine total si neconditionat, adica asa cum suntem, cu aspectele noastre intunecate si cu aspectele noastre luminoase. 

Acesta este singurul mod de a realiza transformarea. Nu putem transforma nimic in noi insine fara sa fim mai intai constienti de ceea ce vrem sa transformam si apoi sa acceptam. 

Motivul pentru care nu vrem sa admitem si sa acceptam ca celalalt ne trimite inapoi o reflectare a noastra este pentru ca suntem convinsi ca aceasta atitudine ne face fiinte mai bune decat credem ca suntem in realitate. Ne mintim pe noi insine! 

Ne facem sa credem ca suntem mai buni decat ceea ce vedem in celalalt, dar este doar o iluzie si atata timp cat vom continua in aceasta inconstienta vom continua sa suferim. Aceasta atitudine ne tine prizonierii suferintei noastre si nu produce niciun rezultat. Suferim pentru ca ne lepadam de noi insine. 

Pana cand nu iubim acele aspecte ale noastre pe care le respingem, suferinta noastra va creste. A nu vrea sa vedem aspectul pe care celalalt ni-l trimite inapoi inseamna sa ne renegam pe noi insine si o facem pentru ca avem temeri.

In loc sa fugim de fricile noastre, este necesar sa le constientizam, sa le recunoastem si sa le facem fata. 

Cand partenerul te deranjeaza, intreaba-te pentru ce-l invinovatesti, nu la nivel comportamental, ci la nivel mental. 

Raspunsul pe care il vei gasi la aceasta intrebare reprezinta un aspect pe care il vei gasi si la tine. 

Odata ce recunoasti acest aspect, intreaba-te care este frica inconstienta care te impiedica sa-l recunosti in tine insuti si sa ti-l asumi. 

Vei intelege atunci de ce respingi atat de mult acest aspect. Apoi incearca sa-ti amintesti si sa devii constient de un moment in care te-ai confruntat cu acelasi aspect si vezi care a fost motivatia ta  in acel moment. 

Acest lucru iti va permite sa intelegi ca persoana care iti este oglinda are si o motivatie personala de a se comporta in acest fel cu tine si ca nu a planuit intentionat sa te raneasca.

Iata un exemplu care ilustreaza bine aceasta abordare:

Am atras adesea parteneri carora le-am reprosat comportamentul lor aratand ca nu au vrut sa se angajeze intr-o relatie de durata cu mine. Unul dintre aceste comportamente a fost ca au inceput sa ma seduca, dar dupa faza de seductie, cand eram gata sa ma angajez in relatie, au inceput sa se distanteze si atunci m-am agatat de ei de teama sa nu fiu abandonata. 

Asa ca i-am invinovatit ca sunt  barbati imaturi si nu am vrut sa vad ca eu sunt  o femeie imatura atunci cand m-am agatat de ei. 

O faceam pentru ca imi era  frica sa-i pierd, frica de a fi abandonata, dar nu eram constienta de asta si mai presus de toate nu voiam sa recunosc sau sa-mi asum aceasta frica in mine. 

Ne este frica sa ne confruntam cu fricile, motiv pentru care le ascundem. Odata ce mi-am dat seama de acest lucru si m-am impacat cu acest aspect al meu – faptul ca eram o femeie imatura atunci cand ma agatam – m-am intrebat care era  motivatia  mea in comportamentul meu si mi-am dat seama ca era nevoia mea de a fi sigura de partenerul meu si de a fugi de frica mea de abandon. 

In realitate, nevoia mea reala a fost sa fiu sigura de mine, pentru ca nimeni, in afara de noi insine, nu ne poate da siguranta.

Intreband multi barbati care s-au confruntat cu astfel de situatii, mi-am dat seama ca motivatia in comportamentul lor era si o nevoie de a fi siguri, nu de partenerele lor, ci in raport cu faptul de a-si pastra libertatea. Prin urmare, ei nu au acest comportament cu intentia de a ne rani, ci pentru a-si satisface nevoile. 

Am inteles atunci ca celalalt este oglinda noastra, in sensul ca el ne arata un aspect al nostru de care nu suntem constienti si pe care il negam, dar si in sensul ca isi permite sa actioneze asa cum ne-am dori, in timp ce noi nu ne acordam acest drept din cauza fricilor noastre.

Prin urmare, ne impiedicam sa fim ceea ce suntem cu adevarat in momentul prezent. Facem asta pentru ca in acest moment nu suntem cine ne-am dori sa FIM si credem ca facand asta vom deveni in cele din urma. Dar se intampla exact invers! 

Si este un cerc vicios care se repeta constant in viata noastra pentru ca folosim intotdeauna acelasi proces care nu functioneaza. S-ar putea sa descoperim ca nu functioneaza, dar continuam sa ne comportam ca intotdeauna.

Sa stiti ca singura modalitate de a deveni ceea ce doriti sa FITI este mai intai sa acceptati sa FITI ceea ce nu doriti sa FITI. Nu exista transformare fara acceptare! Mai intai va trebui sa deveniti constienti de cine sunteti acum. 

Iubeste-te si accepta-te asa cum esti acum, ca sa poti deveni cine vrei sa fii!

Acest lucru este posibil doar datorita oglinzii care ne reflecta cine suntem in momentul prezent. Iata de ce viata ne trimite constant propriile noastre reflectii prin oameni care ne sunt apropiati sau prin oameni care ne intersecteaza uneori calea doar in acest scop. 

Si de fiecare data ajungem iar si iar la IUBIRE! La dragostea pe care o avem pentru noi insine.

Sa ne iubim asa cum suntem!

Va multumesc,

Psihoterapeut Alina Blagoi

Niciun comentariu

Adaugă comentariul tău

RESURSĂ GRATUITĂ Învață cele 5 Limbaje ale Iubirii pentru Cupluri Fericite!